【一封家书主题征文六篇】

2021-10-12 11:52:32 | 浏览次数:

一封家书主题征文六篇 【篇一】 亲爱的妈妈:
您好! 不可否认的说,这是我第一次正式的给您写信。

算算您离开我回老家照顾年迈的姥姥姥爷已一月有余,上有老下有小直接导致您在前年底退休到现在也是忙的不可开交,生活“充实”的不得了。

每次给您打电话,您都会问我有没有想妈妈,其实我知道那是您想我了,又不好意思直接说,我可是很了解您啊。从小到大,我好像从未让您省心过,我猜您大概也是咬着牙忍受我的吧,是不是每次忍无可忍的时候总是在心里默念:嗯,亲生的,亲生的,怨不得谁,怪不得人。(哈哈哈,原谅我不厚道的笑了。) 您总会说我小时候不喜欢睡觉,又非常粘人,醒着的时候必须要妈妈抱才可以。您每天都要干家务,然而这么一件小事情自从有了我就变成了一件麻烦又头疼的工作。您得耐着性子抱着讨厌的我拍啊拍啊拍,满脑子都在想着快快把我哄睡着,当花费了九牛二虎之力,我终于呼吸均匀,安静的闭上小眼睛。当然这个时候的我可并未睡实呢,一旦您一松手打算着把我放床上让我自己睡时,我就又会睁开我的小眼睛巴巴的望着您,您是既生气又觉得我可爱。

在我上学之前的所有时光,时时刻刻都跟您一起度过,实实在在的跟屁虫一个,眼睛根本不能看不到您,只要您一离开我的视线,我便会大喊:妈妈。当喊了三声您未回答,我绝对会小脸发白的被气死过去,所以您再也不敢让我喊到第三声。妈妈,带小时候的我也真是难为您了,大概这就是所谓的痛并快乐着吧。

很漫长的,我终于四岁了,到了上幼儿园的年龄,虽然不是每天粘着您,但是一天四次的接送我又成为了您新的工作,您得来回跑八趟。每天一大清早要先起床给我做好早餐,然后将我打扮干散,卡着时间哄极度挑食的我把早餐吃掉,接着骑上自行车把我送到学校,不停歇的回到家里急急忙忙整理好家务,这就又到了接我放学的时间了,接回来立马得做饭、洗碗、哄我睡觉、叫我起床,这一步就没那么容易了,因为我中午睡觉有起床气,很少能一次性轻而易举不哭不闹的被叫起来,下午送完我以后您就终于可以缓上半口气,没一会儿又该去把烦人的我接回家继续骚扰您。就这样,周而复始,每天依旧是忙忙碌碌。

我上小学了,您似乎稍微轻松了一小下,因为一天八趟的来回跑可以省了,我可以坐院子里的大巴车去学校和回家。但上学没多久我就被请家长了,原因是我不爱说话,老师甚至觉得我可能是个哑巴,您被叫去以后,老师也是好一顿说您。这一情况让您很着急,想办法让我与邻居小姐姐一起玩耍,多交流,慢慢的我的小伙伴还多了起来,性格也开朗了很多,您也稍加的宽了心。

当然,我并没有就此让您省心。好几次因为在大巴上打架,被打孩子的家长来家里跟您吵架,这对您这种性格内向,从不惹事的人来说是件很恐怖的事情,您只能在人家得理不饶人,强势的威逼下让我认错、道歉。可我就是不,说什么也不认为自己错了,急的您要打我,还是被邻居小姐姐的妈妈拦住的。当然,最后我也没有认错,更没有道歉,因为根本不是我招惹的人,也不是我先动的手,您知道真实情况以后,也是不知晓到底该拿我怎么办。

有惊无险我上了初中,可以自己骑自行车去上学了,但您又开始担心我在路上的安全问题,每天下学回来都可以看到您早就做好了饭菜,站在家门口等我回来。这六年,对我来说学业繁重,尤其从初三到高三四年,每天都很累,睡不醒又疲惫,压力也很大,每天过的紧紧张张,回家也没太多的时间跟您相处,您不是很会说话安慰人,只能变着花样的做好吃的给我吃,也没有像其他家长那样逼迫我一定要考多好的大学,在您眼里我只要是健康,不走歪门邪路,您就很知足了。

大学毕业,工作上班,我开始拥有自己的生活,也不得不完全离开您的庇护和照顾,学会独自生活。如今,我离家足足十年有余了,前年,终于退休的您,放心不下我来到我生活的城市,只为我每天晚上下班回来能有热饭吃,感受到家的温暖。我每晚回到家您都要给我一个大大的拥抱,看着我脸上的笑容,您说这让您很知足,很幸福,觉得为我所做的一切都值得,而且您临过来时姥爷再三交代让我照顾好您,不许欺负您,不许不听话,要不然他会揍我的。原来在我眼里无所不能的妈妈在人家爸妈眼里永远都只是个小孩子。但我们却并不能每天生活在一起,因为姥姥姥爷年事已高,又生了病,您不得不先舍下我,又回老家照顾二老。其实,您年龄也大了,头发也早就斑白,身体又很差,您不在我身边,就会很担心您是否有照顾好自己。只要您不接电话,我就会心慌,会胡思乱想,是不是心脏病犯了,是不是胆囊炎犯了,是不是又晕过去了。等到终于打通电话,我甚至会着急的大声说您,您倒也不生气,还耐心解释为什么半天都没有接通电话。

妈妈,我已长大,您却年老,从那个年轻美丽的小姑娘变成了爬满皱纹的老太太,您的一生大部分时间都在为家操劳,尤其是为我付出。没有甜言蜜语哄您开心,我只想安安静静照看您的下半生,让您有一个安详的晚年。

祝身体健康 爱您的女儿:xx 【篇二】 親愛的老爸,老媽: 你們還好吧,這也許是兒子外出求學的第一封家書吧. 時光荏茬,光陰似箭,蓦然回首,我已走過了快十六個春,夏,秋,冬了,在這十六個春,夏,秋,冬裏,有過幸福和甜蜜,也有過辛酸和淚水,面對過去的一切都將留作美好的回憶. 面對以往兒子的無知和輕狂,過去做過令你們傷心煩惱的事情,希望你們不要......有你們這樣的父母,兒子覺得很驕傲,很自豪. 兒子在學校還好,不要擔心兒子過得好不好,冷不冷,兒子已經不是以往那個無知的少年了,變得更加堅強和勇敢了,我會照顧好我自己的,會及時添加衣物的,最重要的是你們要照顧好自己,特別是老爸在應酬的時候少喝點酒,注意自己的身體,工作上遇到繁瑣的事情就過會兒再做,避開工作想點開心的事情,然後就是少抽點煙,多鍛煉會,晚飯後出去走走,雖然兒子現在不在身旁,回來在家呆的時間也不長,以往沒有珍惜在你們身旁的日子,感到很慚愧.有時我在幻想,我們一家人開開心心的吃飯,在那溫馨的小家裏,有說有笑,晚飯過後,兒子陪著父親在廣場上散步,談心,是多麽的惬意,多麽的幸福,也是一副多麽美好的畫卷. 以往每當我看到別人一家人開開心心,有說有笑的在一起時,是多麽的羨慕,然而......我暗下心來想也許我們家沒那種細胞吧,不過我還是蠻樂觀的,父親一個鼓勵的眼神,母親一個唠叨的口舌都會讓我回味無窮,久久不能忘懷,這些都會讓我覺得我們家不乏別人家溫馨,應該說我是在幸福和甜蜜的籠罩下生着. 老娘就是,該用地就用,不要老想著節約,開開心心地,就拿打麻將吧,該玩的時候就玩,陪倒別個玩,遇到不順心的事就多想些開心的事,到處轉轉...... 其實我也不是不想打電話回來,難道不打電話回來就表示不孝麽?當然不是電話費的問題,只是兒子覺得老打電話也沒那個必要,只要我們一家人開開心心地過每一天,心心相映. 對于以往的事情,兒子覺得很對不起你們,覺得很難擡起頭面對你們,花費那麽多的錢和那麽多的精力找關系來到新的學校,覺得會給兒子一個新的,好的環境,可是兒子不爭氣......唉!記得在暑假的時候,懷著激動和緊張的心情撥打中考查分熱線,當知道自己的中考分數時,簡直就不敢相信,這就是我曾經班級11名,年級76名的“結晶“,當時簡直就要崩潰了,大腿麻麻的,疼痛得厲害,心裏默念到這絕對不是我的成績,我會不會把准考證號給輸錯了啊?懷著忐忑不安的心情又撥了一遍,可憐的是...... 回到家裏始終都不敢面對爸爸,不敢接受這個現實.暑假期間,常常借酒來麻醉自己,用笑來僞裝自己內心的痛苦,記得有一次喝得不省人世,特別不舒服,晚上胸口悶得慌,疼得要命,簡直睡不著,再加上雷震雨,媽媽被我的疼痛聲叫得睡不著,幫我洗漱,解酒......整整折騰了一晚上,第二天一大早,幫我煮稀飯 ......(嘴裏還唠叨著,“明知道自己的眼皮在跳還要跑出去喝......“嘿嘿   還記得我過生日的時候...... 還記得在爺爺那跟媽媽大吵的時候...... 還記得前不久元旦姑姑接我們吃飯的時候...... 所以的點點滴滴,都將銘記在心,伴隨我成長,留作美好的回憶,希望以後我做錯了什麽事情,你們能夠多加批評和教育,我會誠懇接受的. 還有好多好多的心裏話想對你們說,可是時間不允許.代我向爺爺,奶奶,外公,外婆,叔叔,阿姨問好! 好了,就以這種方式,把這留作我們一家人心與心的交流和溝通吧! 祝:身體健康! 工作順利!                           萬事如意!              此致 敬禮                                                         【篇三】 亲爱的爸爸妈妈:
你们好! 经历了很多风雨与坎坷,你们给了我多少无限的支持与关爱,我真诚地对你们说声“谢谢”。

我知道我是你们爱的结晶,也是由爱情到亲情的结点。我一直生活在这温馨的环境下,快乐的成长。

人们常常说望子成龙,但是我想你们也希望望女成凤吧! 小时候,总在你们的严格与慈爱中成长。每次在我做错事时,总逃不过你们严格地斥训,总听到温和的话语。我学的东西扎实巩固,我本性的善良不娇气,都是你们给予的,我绝不做温室的花朵,也绝不堕落消极。

在我上初中的时候,你们为了能够减轻我的学习压力,周末特意带我去郊外踏青,那段日子永远地刻在我的心底。记得,那时花儿总是绽放着,带着甜美的微笑,小草总是绿油油的,风儿总是与我擦肩而过,好像在给我挠痒,鸟儿总是向我唱着快乐的歌曲…… 中考考完后,我在此落榜了。你们很伤心,难过,我也怀着同样的心情。在那期间,我不知哭了多少回,愧疚了多少次,因为是我让你们失望,是我对不起你们。你们总在我面前表现出没事的表情,让我明白一次失败并不代表永远的失败,要在挫折中看清问题,要在以后的学习过程中努力学习,不偷懒,不懂就问…… 在我离开家庭:要面对一个人生活时,你们对我说:“孩子,以后的路只有自己去走了。自己好好把握啊!”我知道,这话包含了种种涵义,我也能理解。

“座中泣下谁最多,掌上明珠双眸湿。” 我要感谢你们的教导,你们是最普通的父母,也是我永远敬仰的父母。是你们给我照亮了前方的道路,是你们引导我走向未来的光明大道! 我想对你们说:“爸爸妈妈,我永远爱你们,我会成为你们的骄傲。谢谢你们吧我养育程人,你们辛苦了!” 祝 身体健康,工作顺利,天天开心! 【篇四】 嵎民吾兄台鉴:
近日偶见兄长往年泣泪之《祭外公》文,犹感其时其痛甚艰,令数亲身有微恙数日,今又值祖父忌辰将至,虽已逾六载,屡当是时,怀间犹涩涩然,谨以此封家书缅怀,亦望吾兄异国求学毕,早日归乡,且自珍重。

敬阅长兄所作之祭文,又 忆彼时吾远家千里,求学于冀,春寒料峭,祖父缠绵病榻日久,进食甚微,渐致言无声眠无时,每每致电往家,仅得闻其呼吸之音。不意祖父于大去之日前夕,身一袭青衫,长髯飘飘,踏风寻来,笑告余曰:“幼犬易毛,吾该去也。”于梦中惊醒,余坐于床铺之上,三更夜冷汗浃背,隐隐伤怀。及次日,家信至,戚戚然举目西向,骤悉杖朝祖父已仙去,独留耄耋祖母空悲痛。悔未承膝侍榻前,恨亲寿不与天齐,此失至亲之痛生百世亦委愿弗再历! 可叹余文笔不及吾兄之万一,然心怀悲恸不下兄长之一厘,彼时虽未及如兄长书文痛悼,然与祖父此段亲缘,吾尽视汝所见,感汝所受,经汝所历,故亦悲汝所痛。祖父一生经外族侵华、国共内战祸乱之殃,遭 “大跃进”食难果腹之灾,受 “十年动乱”迫修洮河之苦。担一村之长,虽不名造福乡里,亦有饥荒当岁,保百户村民无一殒命之功德;
当一家之主,虽不致大富大贵,亦有贫苦当期,育一室儿女明理成人之恩泽。邻里和睦,儿孙满堂,寿终仙葬之日十里乡邻感念随送,雾雨蒙孝。纷纷细雨堪知上苍犹怜,切切哀悼难却至亲易世!余共兄长有惑:上苍既使生灵茫茫不息,又何妒其融融无难,复使其苍苍多悲?世代不息,何以生命有涯;
生死不辨,何以阴阳殊途?此惑或圣人堪明之。  兄长自幼谦卑好学,之于学业,尤为优异,每遇大考,必在优榜,常以标杆之姿树于众亲,用以教导弟妹,吾之喜阅读,亦受兄长影响甚。及长,族中兄弟姊妹皆因学远家,其中,亦尤以兄长甚,今数赴异国,日前犹闻祖母叹息:“若非学,今屡旅居异国,不期归家,吾实不知余岁能面几何,遂委不愿子孙再因学去家。”诚然,族中长辈寿辰或喜丧重事,吾等齐聚一堂同喜共悲之期已久不遇,虽未期期面命,长者殷殷盼归矣。

众姊妹兄弟中,余与兄长自小亲近,事事自皆直言不讳,时因兄长不善言谈不长家事,余曾妄自戏说吾兄只知一心向学,不食俗世烟火,其时令兄甚赧然,但引众亲一片笑和。见汝与外祖泣泪作别文,吾今方明,非兄长不览世间亲缘情缘,小儿女情怀惟不岌岌外露也,自此吾虽感昔日恐枉自视为知汝之人,然亦对兄长处世之忧释怀也。

念及祖父母、父母及众亲族,对吾等疼爱之心,佑护之情,教养之恩,终其一生恐难偿还十一,唯有怜尚且之所有,以慰众心。再共祈祖父异世喜乐,祖母余生康健,父母无忧长乐,同悼,亦同念。兹谨盼兄长学业即就,早归故里,以慰亲念,以报国恩,亦望兄长切记,遇无常世事再不可大悲大痛伤及身体,此乃祖父及众亲心之所念耳。共身处异乡,珍重…… 书不尽意,余言后续。谨此奉闻,勿烦惠答。

婷妹敬上 【篇五】 亲爱的老公 爸爸妈妈们:
“一别之后,两地悬念”,“百思想,千系念”,我是你们的小宝贝!你们不用担心 我,我在这边挺好的,住宿条件好,伙食也很好,你们应该知道的,我呆在这个地方是一个 四季如春的地方,那家伙蓝蓝的天空白云飘的,过两天我就回来了!哈哈哈哈,在一阵自己的笑声中,我突然从床上爬起来!我在哪?刚才看见老公,爸爸妈妈们了吗?怎么那么的真实,自己坐在床边镇定了一下,看了一下表,现在是凌晨三点钟,哎,又是在做梦,不知道这是第几个梦了!那么的真实,那么的触动心灵! 老公,爸爸妈妈们,好多年了,这是我第一次给你们写信!我想你们了,你们还好吗,你们吃得好睡得好,穿得暖吗,这样不痛不痒的话我真的不想再说了,我知道抛开心里的活动,你们应该一切都很好!老公:一天不要苦了自己,你家傻媳妇,在这边过得很好, 我知道,你有能力让我过的更好,但是一定不要苦了自己!在这里:老公我想对你说一声:对不起!我知道你也是独生子女,爸爸妈妈把你辛苦的养大成人,上学,工作,在结婚,爸爸妈妈都是在帮助你,我能体会到,他们是爱你的,在这样的家庭环境下的孩子多少事自私的,而你呢!你包容了我的一切!我们结婚一个月就来到他乡工作,你们没有一句怨言,一直在安慰我,宽心我,知道为了工作不得不这样!一个家庭是有两个人来维持的,我不在兰州的这段日子里,初为人夫的你,努力再把我们的小家维持的井井有条,你一个刚从大男孩到一个丈夫转变之快让我很惊讶!我作为你的妻子,我没有在身边照顾好你,我感到抱歉!我没有那么多华丽的语言,来形容我心里酸楚,我只希望我不在你身边照顾好自己!你是个好男人不喝酒,不打牌,就偶尔抽抽烟,但是我最近发现,我走了以后你的烟瘾越来越大!你心里想什么我知道,我会照顾好我自己的,你害怕我一个人走夜路,你害怕我吃不好,真的不用担心,我真的长大了,我现在不是一个人了,我还有你!有没有觉得我很啰嗦!在我的世界里面,两个人的生活感情没有那么多华丽的语言,用一句网络流行语就是这么简单粗暴狠的感情! 爸爸妈妈,你们头发白了!我现在终于能体会到老公当兵的时候看着爸爸妈妈站在火车站台上,看着你远去哭的那么撕心裂肺的感觉,还有老公复原回来看见爸爸妈妈头发上丝丝白发,突然觉得老公的爸爸妈妈老了!让他瞬间成熟了! 在这里我也体会到了,百善孝为先,我没有在你身边孝顺你们,我为不孝,但是我不能再不忠了,这个话不应该是我一个姑娘说出来的,但是爸爸妈妈我还是要对你们说出来,自古忠孝不能两全,话虽这样说,我还是多想在你们身边,当你们的小公主!你们来看我,我去接的你们,你们回去的时候,我真的没有勇气去送你们!我真的没有这个勇气,我也是一个姑娘,是水做的姑娘!我会哭了!你们是我最亲的人,还有谁比我更亲!我讨厌那种分离的感觉,我没有多么的伟大,多么的坚强,好多词汇我都没有感知我,你们坐飞机回家的那天,我知道什么是扎心的感觉,身上丝丝的打着冷颤!我一个姑娘在一个陌生的城市,每天一个人吃饭,一个人逛街,一个人散步,一个人……时光你慢一些吧,我不想再让你们变老,我愿用我的一切换取你们的时光长流!就说这么多了,擦掉我的眼泪,我还要打开电脑,完成我的工作,完成领导对我的工作安排!可能这对我也是一种历练吧,我也经受住这种历练,我老公说过一句话:中华上下五千年的历史,这么多年磨练出来的名言名句,不会有错!先苦后甜,先苦后甜,先苦后甜!我相信领导也会看到我的努力,会让我和你们早点团聚的! 还是你们的小宝贝:
xx(xx) 【篇六】 亲爱的妈妈:
见信好! 家那边的天,还够晴朗么? 还是,渐渐地,被冬拥入怀中。

南京的天气是在瞬间变得有些冷冰冰,还好,我没有了初来乍到时的措手不及,对于这里,过了夏天就是冬天的独特现象,已然适应许多。只是,凛冽寒风刮过耳旁,有时甚至是像巴掌般狠狠打到侧脸时,念家的心情,渐渐地,愈演愈浓。

谈及天气的转变,我自是要将薄被子换成厚被子的。这点自力更生的活儿,当然不用您操心了。然而,我还是没有见到太阳,就抛被子于阳光下的勤快。总想着,您在的话,它们才会更加阳光。估计每次室友的被子都在晒太阳时,我的被子只能欣羡不已,却不得不为独自躺在阴冷的宿舍中而抑郁些许了。

托您的福,您去年邮来的被子,每到冬天都能派上极大用场,仿佛它就是为我这个大学生活而生,为南京的冬天而生。而每每面对被塞得不能关紧的柜子时,我又会小小”埋怨”一下您的固执,固执得不听我的“抗议”,硬要那么大老远地给我邮来这么一床又厚又重的被褥,占据我原本就小巧的衣柜。当我第一次钻进从家邮来的被子里时,我不灵敏的嗅觉却能捕捉到一股特别的香味儿。那是家里米色木质大衣柜中,常年弥漫着的柠檬味儿樟脑丸香气。我记得,家里的每一床被子,都有这么个味道;
我也记得,从小到大,只有闻到这种味道,冬日的睡眠,才能更加甜美。不曾离家如此遥远的我,竟在踏进大学校门的那一刻,兴奋得忘记了家乡,还有一种特别的味道。只在入冬之际,会颤颤地向身边朋友说:
“我家里暖和得多的。”直到您寄来那床被子,我才有所收敛自己的不满与念家。去年过完冬,我洗了被褥。晒时估摸着,那股味道会要消散的。而神奇的是,今年再次钻进它的温暖怀抱时,那股家味儿,依旧芬芳;
它和您的脾气一样倔,看样子,是多香的洗衣粉都盖不掉,多大的风都吹不走的了。

也托您和它倔脾气的福,让我在千里之外,还能有种家的温暖与依靠感。

我最近的课业已经停下脚步。您也知道,我们刚刚结束十来天的写生学习。十来天里,我们辗转三个地方。除了一个出名的大旅游景区外,其他两个地方可以说是深山沟沟里的偏僻山落。随着汽车在蜿蜒曲折的山间公路上渐行渐深,繁华都市仿佛在身后逐渐缩成一个墨点,印在空荡荡的白色空间里,静止而单调,失去故有的迷彩;
转过头,放眼前方,清澈天空下,青山绿水共为邻。远离都市喧嚣,坐在顶着马头墙的斑驳古壁旁,拿起画笔,在昏黄画纸上,勾勒出心中宁静村落的一根根线条。只是天空不作美,微雨过后是阵雨,阵雨过后是中雨,就是棉毛细雨,也要纷飞一把。青石路上,到处是撑伞作画的学生。我手拙,没能为我的画遮挡好风雨。一两滴雨珠由伞骨一角落下,打湿了昏黄画纸,晕染了画面上,原本宁静的村庄。

虽是身处异地,我还是有一个人到处走走逛逛的习惯。在这样安宁的古村散步,走着走着,就想着要去牵您的手。我想,如果能和您一起在这样的地方旅游,一起走在青石板路上,一起逛逛民族味儿十足的山村小店,一起领略岁月留下的古墙风采,这一切,会是个什么模样。我知道,您虽是在城市中生活几十年,您内心只偏爱一种宁静,一种类似于这种深到深山深处的静。不喜好喧闹绚烂的都市强音,不在意功利名分的你争我夺。我的生活,可以说离不开电脑,离不开种种城市痕迹。然而,您可以随性地生活,无从依赖,仿佛存在一种空间,将您与这个世界藕断丝连地隔开,缔造完美的距离。

真的很想,能够拉着您的手,一起闲逛在最安静的地方。不用您再像我备战高考时,为我在大冬天的清晨跑出去端碗热喷喷的米粉做早餐;
不用您再往银行跑腿,为我这个远在他方的大学消费者打生活费;
不用您再为我担心这个担心那个……只想牵着您渐生皱纹而依旧纤细的手,慢慢地,一步一步地,踏在青石板上。泛黄的古壁,会取代城市中从身边疾驰而过的汽车和行色匆匆的行人,在我们身旁优雅地缓慢退后;
天气晴朗的清晨,会有鸟儿的鸣叫取代一成不变的手机闹铃,我会给你到外面买个烧饼,问店家讨杯热茶,做您的早餐;
如果下雨,我依旧要拉着您出去走走逛逛,我会为您撑伞,不让一滴雨落到您身上。我要让我们,成为这古朴宁静村庄的一部分,或者,一道最美的风景线。

妈妈。

回到南京,回到大学,回到宿舍,我重新整理了行李,扫了地,抹了桌子,清空垃圾,理理书柜。我能够照顾好自己,能够让你放下心来。家很远,我们现在虽有个小假,我听您的话,没有回家;
家也很近,我铺上了那床,您亲手邮寄打包过来的家里的被褥,温暖依存,芬芳依在。

家里虽是温度高些,好歹也有那么个分明的冬天。天冷添衣,被褥换换厚,电暖炉也该拿出来派上用场了。我在异地牵挂着,让您的牵挂不孤单。

夜深,言未尽。

然就此停笔。

愿您 一切安好! 心情愉悦! 此致 敬礼

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